На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно
худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот
и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.
Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую
даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью
водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния
закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке,
поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них
ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах
уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все
время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая
сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет
материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное
и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту
неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали
коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов
0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы
с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и
мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким
образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает,
толстого увальня?!!(с)

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

xxx: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
xxx: сижу, жру...

xxx: Парадокс. в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет.

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный((